Oh my God...Oh my God, ... Oh my God

Is what I  first said to my husband  when I entered the COSTCO shop (then I thought about you Suzanne....!!). It's so huge !!!! (No, not you Suzanne !!!) C'est ce que j'ai pensé quand je suis rentré dans le plus grand supermarché jamais vu de ma vie : E- NOR-ME !! COSTCO est le nom de ma plus grand stupéfaction depuis mon arrivée au Canada. Même mon Canadien de mari n'avait jamais vu une telle superficie de magasin !!! Ils vendent de tout : au fur et à mesure que mon regard balayait les titres des  rayons, mes repères de petite française provinciale chaviraient : à l'entrée à gauche, vous pouvez choisir les pneus de votre voiture.(Ils ne vendent pas encore la voiture qui va avec les pneus, qui va avec la remorque pour tirer le bateau qui vous permettra d'aller pêcher sur un lac avec la canne à pêche de vos rêves alors que vous êtes venu acheter simplement ....des cotons tiges..!!)   Au fond, devant vous, vous pouvez donner votre ordonnance médicale à un pharmacien qui vous donnera vos médicaments ; à droite au fond, vous avez  le rayon phare de tout bordelais, ou bazadais qui se respecte : la Boucherie, et entre mon point d'entrée et ce but ultime, vous entrez dans un abîme de fournitures en tout genre : l'équipement de hockey, les livres (comme si les hockeyeurs étaient les recrues de Hypocagne  (argotiquement classe de préparation à la khâgne, classe préparatoire à l'école normale supérieure de lettres en France), les vêtements, les gâteaux, les produits laitiers, les fruits , légumes,...mais la stupéfaction ne réside pas tant dans la variété des produits proposés, elle émane de la QUANTITE du pakaging : Les échalotes par kilo, les kookies par kilo, le bacon par kilo, les croustilles de porc par 4 kg, les timbres postaux  par 100, et là je vous devine en train de sourire et penser ...c'est normal, c'est comme le métro des commerçants, ..et bien non, c'est bel et bien pour les particuliers....Les rayonnages sont aussi hauts que ceux de chez IKEA, avant d'atteindre les caisses en bas...Vous voyez ?. Voilà, imaginez-vous en train de faire les courses culinaires dans les réserves de  IKEA.... sauf que l'on ne vous a pas fourni  le petit crayon à papier pour noter le rayonnage et le mètre jaune pour mesurer et s'assurer  que cet encombrement rentre bien dans vos placards ou votre congélateur ... !!!

Cette immensité vous submerge, cette bouffe (à ce degrés là d'abondance, c'est la grande bouffe) vous étouffe, vous attrapez une indigestion en regardant seulement  l'emballage des produits.... Comment ne pas penser à cette partie du monde où les populations meurent de faim....Après la stupéfaction vient la colère, rapidement envahie par l'indignation. Quel déséquilibre !! C'est un autre débat !! Puis vient le moment de payer.....Là, surgissent deux grosses gouttes qui coulent de chaque côté de votre visage, des tempes jusqu'à la bas- joue...La note aussi est E-NOR...ME !! Vous avez rempli votre chariot car les prix sont malgré tout intéressants...Alors, on vous demande,"T'as-tu la carte d'adhérent ?", Bien sûr que non, on vient d'arriver...Là on veut payer avec la carte de crédit , mais ils n'acceptent pas la Master Card, ... Alors on vous invite à aller débiter votre compte au guichet automatique, après les caisses....  Vous revenez alors avec le butin, tremblant, et on vous accompagne jusqu'au comptoir de l'entrée pour éditer votre carte d'adhérent. Puis, on vous demande de vous poster devant la caméra pour prendre votre photo afin de personnaliser votre carte et immortaliser ce moment de grande stupeur. (Ils ne prélèvent pas encore les empreintes ADN...) Vous sortez enfin de cette prison quand une personne à la sortie du magasin vous  demande votre facture et votre carte pour s'assurer que vous avez bien payé et êtes bien le membre privilégié de cette institution américaine. Encore du contrôle..!! Avant qu'on vous demande votre facture à la sortie de Super U en France, ..Ce sera pour dans 10 ans, vu que la France a 10 dix ans de retard....sur les inventions américaines, bonnes et mauvaises.... On se demande qui est en retard par rapport à qui, est-ce ça le progrès ? Peut-on vraiment parler de retard ? Pourquoi nous considérer comme des retardés ? Le clou final : on se dirige vers la sortie, et là un déluge s'abat sur vous, il fait nuit, Guy et moi nous trempons pour charger les victuailles dans le coffre, on s'assoit enfin dans la voiture et là on se met à pleurer ...de rire..!! Ce que nous venions de vivre allait rester dans notre mémoire à tout jamais et jalonner notre complicité de 17 ans d'une nouvelle anecdote !


[CM]